Разве это плохо, когда родители любят? Слишком сильно? А разве любви бывает много? Наверное, ответ на этот вопрос зависит от того, что вкладывается в понятие «любовь». Если говорить о таких проявлениях родительской любви как гиперопека, чрезмерный контроль, отношение к ребёнку как части самих себя, то эта любовь может иметь значительные последствия для формирования личности и дальнейшей жизни ребёнка.
Главная и самая серьёзная проблема, которая возникает у гиперопекаемых детей – это отсутствие осознания себя отдельной личностью, то есть порой практически полное слияние с личностью родителя. Следствием такого слияния нередко является ощущение внутренней пустоты, которое гиперопекаемый в детстве человек может испытывать на протяжении всей жизни. Ещё одним серьёзным последствием чрезмерной родительской опеки часто бывает невозможность верно распознать свои истинные чувства и эмоции.
Таким образом, неосознанные эмоции и непрожитые чувства вытесняются в бессознательное и пытаются достучаться до сознания человека, превратившись в страхи, тревоги и прочие невротические симптомы.
Ребёнок гиперопекающих родителей редко понимает, чего хочет на самом деле. Впрочем, часто речь идёт не только о реализации глубинных желаний, но и самых будничных. В детстве за ребёнка всегда «хотели» родители. Они всегда знали, что для него лучше, принимали за него практически все решения и чаще всего ещё и действовали за него.
А он становился бездонным вместилищем родительских установок, которые всё сильнее и сильнее теснили личность самого ребёнка. Таким образом, здесь получается тройное вытеснение: индивидуальных проявлений ребёнка как особенностей его темперамента; чувств и эмоций; его собственных желаний.
Такое масштабное вытеснение и ведёт к формированию ощущения внутренней пустоты – пустоты, которая не только не является на самом деле пустой, но как раз вмещает в себя неимоверно много не своего, родительского, чужого.
Ещё одна особенность гиперопекаемых детей – сильный страх перед окружающим миром, поскольку родители постоянно транслировали им, что мир опасен, поэтому они так заботятся о детях, охраняют и опекают их. Продолжением и развитием этого страха становится невозможность действовать самостоятельно, потому что за них всегда действовали родители, соответственно, они сами практически не имеют опыта неудач, не умеют переживать его, а, значит, испытывают большой страх перед возможной неудачей.
Привыкший быть под крылом родителей, ребёнок ожидает такого же отношения от окружающих и бывает жестоко разочарован тем, что окружающие относятся к нему по-другому. Как следствие, часто развивается сильная неуверенность в себе, страх быть отвергнутым. Человек начинает ощущать себя недостаточно хорошим. Иногда на базе такой неуверенности возникает перфекционизм как стремление стать идеальным, чтобы обрести привычное отношение к себе.
Детям гиперопекающих родителей сложно бывает общаться и строить личные отношения, поскольку у них существует огромная тяга к слиянию с другим человеком и ожидание от него того, что он будет выполнять по отношению к ним родительские функции.
Основная причина гиперопеки кроется в личности родителей: тревожности, страхах, самооценке и тд. Как правило, чрезмерно опекают и контролируют своих детей люди, родители которых воспитывали их так же или, наоборот, были отвергающими и холодными. Дети отвергающих родителей пытаются дать своим детям всё то, чего сами были абсолютно лишены в детстве, и часто слишком усердствуют в этом. Кроме того, очень сильно искажает родительское отношение страх родителя потерять ребенка (травмы, болезни и т.д.).
Дети растут и им нужно самим идти во взрослую жизнь. Как родитель может помочь в этом своему ребенку?
— Разговаривайте со своими детьми, задавайте им вопросы, выслушайте их мнение. Не переубеждайте, а дискутируйте. Человеку важно иметь право на свое мнение, даже, если оно отличается от вашего.
— Не принимайте решений за детей без согласия детей (не продавливайте свое решение). Ждите, наблюдайте, слушайте. Реакция истинного согласия – быстрое четкое «да». Отсутствие ответа, затягивание в принятии решения – это чаще маскированное «нет».
— Дети имеют право на ошибку, возможность встречаться с последствиями своих действий, исправлять их и делать выводы. Будьте готовы обсудить ситуацию и прийти на помощь, когда дети готовы принять помощь и поддержку. Внимательнее всего дети слушают, когда у них есть вопрос.
— Поддерживайте стремления своих детей. Остерегайтесь обесценивать их старания.
По материалам статей из интернета